MUY CHISTOSO NO?.

UN BORRACHITO SE ENCONTRABA RECOSTADO EN UNA PARED DE LA CALLE CUANDO PASA UNA CHOLA BIEN FEA, SER CHOLA NO ES UN PECADO PERO SER TAN FEA LLAMA LA ATENCION PODEROSAMENTGE Y COMO TODOS SABEMOS LOS NIÑOS Y LOS
BORRACHOS DICEN LA VERDAD, EL BORRACHITO SE E ANIMA Y LE GRITA CHOLA FEA LA MUJER LE GRITA ! BORRACHO!!

RAPIDAMENTE EL BORRACHO LE CONTESTA CON UNA CARCAJADA " SÌ PERO A MI SE ME PASA MAÑANA " JAJAJAJAJAJAJA


¿Qué te pasa que estás tan seria?
- Pues que mandé a mi marido al mercado, a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un carro y ha muerto.
¿Y ahora qué vas a hacer?
Pues no sé..... tallarines tal vez...

Le preguntan a una modelito de la televisión
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras.. Me gusta la papa.

* Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a.m. y me insulta.

¿Y tú qué haces?
- Nada, sigo tocando la batería.



Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.

De pronto Jaimito le dice:
- Abuela, pareces una "película de estreno".
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
- "Próximamente en esta sala".




Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido entonces... desaparece viernes, sábado y domingo.




Pregunta la profesora a Jaimito:
- ¿En qué trabaja tu mamá.?
- Señorita, mi mamá trabaja de sustituta.
- Pero Jaimito, sustituta no es una profesión. ¿No habrás querido decir prostituta?
- No, señorita, la prostituta es mi tía, y... cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá.




Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
- Estoy leyendo historia.
- Pero si ese es un libro de sexo
- Por eso, para mí el sexo es ya historia.





Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
- ¡No! A esta hora, la familia ronca.




Si tu cuerpo pide alcohol, sexo, lujuria, bajas pasiones, dáselo porque lo necesita.
Si no lo pide, oblígalo... porque él no puede andar haciendo lo que le dé la gana




Novia: Marcando su celular... - Hola mi amor, ¿dónde estás?
Novio: - En mi casa a punto de dormir, ¿y tú?
Novia: - En la discoteca, ¡¡¡detrás de ti!!! #$%@








Un gay viajaba en un avión, cuando le confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas.


El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.



Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.


Para probar que es verdad, él se levanta y pregunta: ¿Alguien de ustedes tiene un pañuelo?


Silencio total, ninguna respuesta.


El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.



Horas después, una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?


No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
¿Y por qué no pidió una manta?
Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y lo violaron. ¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!




Dos empleados del Censo llegan a una casa, y preguntan
¿Su nombre? Adán.

Su Esposa? Eva.

- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!





Profesión
- ¿A qué te dedicas?
- Soy traficante de órganos
- ¿No tienes corazón?
- No, pero me llegan el jueves

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!


Dos amigas charlaban, cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos






En una clase, la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente.
Todos se ponen a escribir, excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.


Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra. Concentradita…. mirando el túnel, mirando el túnel

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: "Usar más jabón en los bóxer"
Cuando recoge su ropa, encuentra una nota que decía:
Usar más papel higiénico…

En el autobús
Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús, cuando ella le dice:
Cuando nos subamos al autobús, le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño: ¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño: Cuatro.
Y el conductor le dice: ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:¡Cuando me baje del autobús!